搞笑网络名言

1、在路上遇到一个老大爷在拎东西，想上去帮他拎的，就说了句：“老东西，大爷我帮你拎”。

2、如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。

3、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

4、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。

5、原谅那些目中无人的可怜人吧，毕竟他们的眼已经瞎了！

6、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。

7、病毒爱上我的电脑，我唯一能做的就是棒打鸳鸯。

8、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

9、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。

10、铃儿响叮铛，好运一大框，圣诞老人送平安，幸福走四方。

11、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

12、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！

13、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。

14、问：你和你的朋友在一起时都干嘛？答：嗯。

15、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

16、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

17、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

18、你真是蚍蜉撼树，谈何易？

19、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她-。

20、生活就像秋高，把我给气爽了。

21、世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，另一种是像我这样的。

22、语文课上老师说到不屈不挠，随后笑道“不屈怎么挠”。

23、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。

24、如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。

25、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

26、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

27、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

28、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

29、别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡！

30、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

31、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

32、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

33、舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法——-把袜子套手上洗衣服。

34、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在时期，是要枪毙的。

35、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。

36、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。

37、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。

38、我就是来问一下各位，你们穿内裤是习惯把jj往上扶？还是往下扶？或者像我一样盘在腰上！

39、剩下的路你一定要好好走，而我，你得背我。

40、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。

41、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

42、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

43、他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你。

44、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

45、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗？

46、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。

47、别说浪够了再来找我说想有个家，我这不是垃圾回收站。

48、生活好讨厌，幸好我可爱。

49、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

50、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。

51、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！

52、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

53、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

54、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

55、现在起床不是看毅力，而是看尿意。

56、每天早上，我都会被自己帅醒。帅，成了我人生最大的灾难。

57、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

58、你长的很爱国，很敬业，很有骨气。

59、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

60、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

61、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

62、看我不顺眼，你可以选择，也可以选择装瞎。

63、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

64、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。

65、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

66、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

67、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

68、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。

69、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

70、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。

71、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

72、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。

73、你若主动，我们就会有故事；你若激动，我们连孩子都有了！

74、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗！

75、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

76、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。

77、十年生死两茫茫，不思量，自难忘，没穿秋裤，无处话凄凉。

78、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

79、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

80、滴答滴答，?殓一分一秒就?我手掌，逃掉了。

81、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。

82、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

83、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

84、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。

85、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！

86、宅是因为我长得太可爱了，不能在外面呆太久。

87、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。

88、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

89、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。

90、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。

91、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？

92、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。

93、就算姐不要了的男人，你也给我放那。

94、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。

95、我爱你，如果要加上一个期限，我希望是两分钟，如果你没有回应，我要撒回它。

96、有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。

97、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

98、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

99、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

100、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。