最新搞笑说说

1、女追男隔层纱是什么鬼道理，明明是隔了片撒哈拉沙漠。

2、刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。

3、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。

4、今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。

5、你还没收到礼物吗？那就快去睡吧！你的饱嗝声吓着圣诞老人了。

6、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。

7、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

8、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。

9、一把年纪了还这么萌，我真是个罪人。

10、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。

11、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

12、上完厕所你是先擦还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。

13、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

14、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。

15、?丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

16、我一直相信，有一天我闺蜜会变得很有钱，然后包养我，结果，那几个傻逼也是这样想的。

17、长这么大，没怕过，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！

18、所有自以为是的孤独，不过是你闲的蛋疼。

19、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

20、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

21、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。

22、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

23、每次想你的时候，那画面全是马赛克。

24、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。

25、我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。

26、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

27、有的人穿了两条秋裤，结果冻死了；有的人穿着丝袜，却还活！

28、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。

29、它总是将你的心搔地蠢蠢欲动，想更上一层楼，却又怕登高畏寒，失足成恨。

30、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

31、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。

32、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

33、既宅又腐，前途未卜。

34、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

35、你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。

36、别再敬往事一杯老酒了，往事都特么喝吐了。

37、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

38、我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。

39、在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！

40、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。

41、我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！

42、听到你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

43、阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。

44、只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。

45、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

46、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。

47、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。

48、我是个英语不好的孩子，我TMD竟然认得wifi。

49、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

50、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

51、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

52、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。

53、为什么越靠北方地区的人性格越直接？天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？

54、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

55、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。

56、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

57、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

58、只要心中有教室，去哪都不算逃课。

59、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。

60、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。

61、我淋过最大的雨是烈日下你的不回头。

62、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。

63、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

64、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。

65、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。

66、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。

67、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

68、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

69、所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。

70、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

71、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。

72、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

73、经常被自己蠢哭又不能揍自己。

74、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。

75、我爱我自己，情敌多点好吗。

76、我一点也不酷，但是十分帅气。

77、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。

78、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！

79、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

80、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。

81、犯困就睡，别让犯困受罪。

82、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。

83、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。

84、看过了你喜欢的人，才知道我是败给了你的品位。

85、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

86、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。

87、农夫山泉有点甜，男人的话有点悬。

88、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

89、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

90、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

91、乱箭似的急雨打在窗玻璃上，从上到下流出了一道道弯弯曲曲的水痕。

92、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。

93、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

94、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

95、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

96、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。

97、如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。

98、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

99、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

100、让我住进你心里，或者你的被窝里。