qq个性说明搞笑

1、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。

2、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。

3、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

4、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。

5、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。

6、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

7、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。

8、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

9、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。

10、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

11、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

12、尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

13、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

14、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

15、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

16、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。

17、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

18、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。

19、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。

20、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

21、花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。

22、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

23、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

24、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

25、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

26、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

27、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

28、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

29、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

30、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

31、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。

32、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。

33、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。

34、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

35、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

36、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。

37、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。

38、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

39、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤！还会偷看你不成？人与人之间的信任都没了。

40、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

41、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

42、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

43、老师说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱么？

44、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。

45、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。

46、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！

47、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

48、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。

49、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

50、爱是一种义务，有你才深深领会到；爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到；爱是一种期盼，每分每秒为你等待。

51、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。

52、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。

53、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

54、看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的！

55、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

56、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

57、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦太细。

58、牵手一起一直走下去的，那才叫情！

59、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

60、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。

61、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

62、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

63、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

64、辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。

65、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。

66、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。

67、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。

68、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。

69、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

70、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？

71、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。

72、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

73、昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。

74、我一直都知道我很爱你，但是我没有说出来，那是因为我不能不想你。现在我说了，是因为我很在乎你。知道吗？

75、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！

76、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。

77、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。

78、原来我也以为虎照是真的，但后来一听说它是真的，我就立即明白它是假的了！

79、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！

80、你身上有她的香水味，还好没我用的贵。

81、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

82、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

83、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

84、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

85、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！

86等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

87、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

88、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。

89、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

90、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

91、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

92、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。

93、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

94、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。