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qq个性签名搞笑简短

更新:2023-09-16 05:54:00 高考升学网

1、老师,如果你再无视下课铃,那么我们就要无视上课铃。

2、什么叫团结?就是全班拔河比赛的时候一起松手!尼玛这才叫团结!!

3、一个人就像一个程序,如果你总让我死机,我只好把你卸载。

4、爱迪生和一对情侣出去玩,后来发明了电灯泡。

5、世上男人千千万,姐要不爽天天换。

6、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

7、多吃芹菜不用问,降低血压喊得应。

8、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证,于是发现自己多虑了。

9、她是我的,你别碰!碰坏了你赔不起,觉得可爱就转发吧!

10、我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?

11、不要在我背后唧唧歪歪的,看我不爽有本事直接出来干掉我。

12、不要总是卧槽卧槽的,有本事反过来。

13、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!

14、谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

15、本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!

16、其实最关心你的,永远是那个最爱打击你的。

17、不要用谜样的话语打探我,不要用怀疑的眼神望着我,你该懂得我,也该信任我,我对你的爱今生不变。

18、拿你当人的时候,你尽量走人道好吗。

19、作为一个怪兽,我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

20、世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。

21、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。

22、你知道我离不开于是你就拼了命的伤害。

23、做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!

24、我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有。于是:我有了加班!

25、一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚斗地主,五个和尚可以去扮福娃了。

26、清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光。

27、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

28、还记得那年在树下军训吗?教官对同学们说:第一排报数。你惊讶的看着教官,教官又大声说:报数!于是你极不情愿地转过身去抱住了树。

29、我的精神分裂好了,我和我都很好。

30、昨天有人说我丑,我当场就哭了,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。

31、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公共安全专家局,麻子说,看我的面子算了。

32、妻啊,虽然开不了口说爱,但不准比我先死。

33、因为我不喜欢整理房间,所以他们都叫我乱室英雄。

34、我的耳朵不是垃圾桶,别什么话都往这里扔。

35、这一夏的温晴,是你给我的最好诠释。

36、有时最小的东东会在你的心里占据最大的空间。

37、有没有人和我一样,想念一个已经遥远的归人。

38、多少人需要的不是爱情,只是一个暖心的陪伴。

39、第一次见面看你不太顺眼,谁知道后来越看越不顺眼。

40、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。

41、不要让人轻易得到你,不然你会很容易被忘记。

42、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。

43、心情不好的时候就去拉粑粑,然后对着马桶说:你去吃屎吧!然后冲下去。

44、世界上本没有胖子,瘦的人多了,也就有了胖子!

45、心灵深处的灯塔,只有纯洁无暇的爱情才配点亮。

46、假设命运运限折断了你的腿,他会教你如何跛行。

47、为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题?

48、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

49、下学期希望老师让我不认识作业,作业也不认识我。

50、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

51、国庆只剩一天了,该收收心准备过年了!

52、人家都是前途无量,可我感觉却是前途无亮。

53、我曾在38度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。

54、我唯一的偏差即是钱多,而我那会连唯一的偏差也没了,几乎美满。

55、我喜欢的人不需要任何备注,因为他独占了一个分组。

56、货有过期时,人有看腻时,你在爹眼里还能牛逼几时。

57、抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作。

58、老师你长得又不美,凭什么让我们上课一直盯着你看。

59、我把情书卖了,只卖了两块钱。唉,这段情真够贱的。

60、我也想看轻自己,可我的体重不允许。

61、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!

62、不要再抑郁下去了孩子,你要像个神经病一样活泼开朗!

63、打是亲,骂是爱,踹你一脚最实在。

64、别说我脾气不好,在这个世界,我不保护自己,谁保护。

65、遇见了,不能不让我相信这是宿命。梦见了,才知这份深情。无力抗拒,我不求天长地久的美丽,只求生生世世的轮回里有你有我。

66、?丝和高富帅强吻女神的后果,前者是啪!后者是啪。

67、我只要你带我一起,别叫我放开你,我做不到,我只要你,信不信。

68、我没有这种天分,包容你也接受她。

69、原来我也以为虎照是真的,但后来一听说它是真的,我就立即明白它是假的了!

70、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。

71、你的了解我爱你,就算狂风让这片密林刮倒也从不会变。

72、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过,这一跳我发现根本停不下来。

73、长成那样,就不要撒娇了吧,容易让人起妊娠反应。

74、你掌心的温度不高,却足以温暖我。

75、都说在喜欢的人面前智商会变低,次奥,难道我爱上了作业?

76、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以多陪你吃一会。

77、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来,让照片给你清醒清醒。

78、黑丝袜泛滥的季节,让这些粗腿情何以堪。

79、不要以为分手还去你空间就是留恋,我拉完屎还看一眼马桶呢。

80、人家有的是背景,而我有的是背影。

81、考完试,学霸们都在看哪一道题错了,而学渣都在看对了几道题。

82、“你数学好吗”“恩怎么了”“求我现在失去你的心里阴影面积。

83、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

84、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!

85、有个老师问学生说:人死后为什么尸体会变凉,一学生回答说:心静自然凉。

86、爱是心心相印的默契,是两小无猜的情怀。

87、自己的媳妇,哄着惯着不丢人,这叫爱。

88、现在的天气,自来水可直接泡方便面。

89、有一种人只做两件事你成功了,他妒嫉你;你失败了,他笑话你。

90、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!

91、世界上没有冷男,只是他暖的不是你。

92、别人都是手牵手,我却手里牵条狗,走一走,瞅一瞅,看谁不爽咬两口。

93、现在才知道百度也不是什么都知道啊,我问它我的未婚妻在哪,结果把它难到了。

94、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是龙的传人。

95、十块钱掉粪坑里了,想了想又扔了一百块钱就去,然后都捞起来,我特么记者了!

96、有情人终成扣肉,情人眼里出猪兜。两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟,在地愿为连尾猪。

97、我真的不愿意用脚趾头鄙视你,但是,是你逼我这么做的。

98、这几年一直没看电视,这一打开电视我就蒙了,还珠格格演到第几部了?金锁都当皇帝了!

99、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲,成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。

100、心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏方便面,扎扎安全套神马的。

101、女人容易被满足,同时也容易让你失足。

102、与你相遇的那一天是我们一生幸福的起点,和你相爱却是我一生的幸福!

103、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我说我想要变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

104、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。

105、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。

106、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。

107、天冷了,如果你不能给我个拥抱,那就给我买个外套。

108、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我当时没听。

109、以得分为目标,以舞弊为才略,以小抄为扶持帮助。

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