qq说说经典语句搞笑

1、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

2、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

3、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

4、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

5、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。

6、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦垩你也瘦。

7、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

8、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。

9、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！

10、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

11、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。

12、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。

13、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

14、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。

15、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！

16、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。

17、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。

18、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。

19、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。

20、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

21、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

22、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！

23、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！

24、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

25、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！

26、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。

27、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。

28、老婆是电视，是手机，在家看电视，出门带手机。

29、真正的爱情是当我们老了，我还是会记得你当初让我心动的样子。

30、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

31、给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。

32、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

33、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。

34、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

35、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

36、我不同意你的观点，但我誓死?卫不让你说话的权利。

37、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。

38、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

39、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

40、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。

41、当年是因为缺钱，现在是因为缺男人。

42、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

43、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

44、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

45、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。

46、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

47、我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。

48、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你。

49、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

50、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。

51、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

52、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。

53、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。

54、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。

55、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

56、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

57、屎的离去是马桶的追求还是的不挽留。

58、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。

59、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

60、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

61、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。

62、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

63、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

64、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。

65、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

66、你是我的温带海洋性气候，一直都是暖暖的。

67、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

68、有些痛，习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺，也会习惯的。

69、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

70、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。

71、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

72、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

73、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

74、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

75、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。

76、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

77、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

78、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

79、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

80、愿得一学霸，早晚不相离，带我上自习，一日刷千题。

81、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。

82、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。

83、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。

84、永远不要挑战我的底线，否则的话……我又得修改底线。

85、有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。

86、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。

87、天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

88、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

89、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。