微信搞笑说说

最近，小伙伴们是不是被朋友圈各种“点开全文”给刷屏或者骗了？弄得小编也跃跃欲试，今天，小编就来给大家说下发朋友圈点开全文的方法：首先，长按发朋友圈的小相机按钮，进入文本输入框，输入第一句话后，回车+空格+回车+空格+回车+空格……重复8、9次，再输入你想让朋友点开看的内容，这样就OK啦！
以下是小编给大家汇总的一些最新最火的微信点开全文搞笑段子，让我们一起玩转朋友圈吧！
破折号前为第一句话，破折号后为你想让朋友点开看的内容！
1．和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己——————如果真是自己错了再好好想想怎么推卸给他。
2．我把你们一个个当朋友，可你们呢？——————一个个都把我当男/女神。
3．很多人玩累了就说找个老实人结婚——————我们老实人上辈子挖你家祖坟了么？要遭到这种报应！
4．分手一百天，男孩给女孩发了个消息：“我在老地方等你。”后来——————女孩在北海吹了一下午的风，男孩在宾馆住了三天。
5．如果圣诞节你送我礼物，我就和你——————说一下我的收货地址！
6．前几天我们这里下大暴雨，房子都淹了，吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命。如果当时——————她没充满气，我就死定了。
7．希望大家不要做一个抠门的人，因为——————门会烂的。
8．我一直以为我三十岁前不会有孩子，直到——————我儿子点开了全文，虽然他点了收起来，也不评论点赞，但我知道你是存在的。
9．有没有想去喝酒的？现在！——————想去你们就去，年轻人趁年轻就要做自己想做的事，我先睡觉了，晚安。
10．遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家——————我该怎么拒绝那个丑的？
11．小时候我以为钱能买到爱情，买到亲情，买到友情，长大了我才知道——————我没那么多钱！
12．不管你变成什么样，我都爱你——————新版人民币
13．昨天女神给我发短信说：“今晚我家没人……”于是，我去了她家——————敲了一小时的门，果然没人！
14．如果你愿意一层一层的剥开我的心——————你会坐牢的我跟你说。
15．以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。但现在不一样了——————不但没钱，还不快乐，还热，还他妈胖了，还他妈黑了...
16．健康小知识：如何在刷牙时避免恶心干呕——————请不要再对着镜子刷牙了！
17．每次在球场上打完球都会有女的主动过来搭讪——————这水瓶不要阿姨就收走了哈。
18．现在的钱真不叫钱了，十几年前1块钱可以买两包方便面、5根火腿肠和一卷卫生纸，现在就不行了——————因为有监控了。
19．本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就——————删掉这条朋友圈，下个月再发一次。
20．以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接给你推销人体器官了！今天路上就碰到了一女的大声问我——————要不要脸？
21．高中生不要感叹什么一毕业，这个班就估计聚不齐了，我告诉你——————在大学，上课都聚不齐。
22．今天的你对我爱理不理，明天——————多云转阵雨，气温28~32℃。
23．喝酒之后，不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人——————这酒你算是白喝了！
24．刚刚被喜欢的人表白了——————让我们恭喜刚刚！！
25．男朋友生气了怎么办？搂着他的脖子，坐在他的大腿上，用双腿缠住他的腰 ，一边看着他的眼睛，一边摸他的敏感部位，然后紧紧抱着他，在他耳边呼气，悄悄说着情话，然后吻他从耳根到脸颊，再顺着喉结一直往下——————紧接着你会被日死的，我跟你讲！
26．我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话——————我不认识你。
27．记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我抱怨不断。后来听朋友介绍，就报了一个培训班，经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人，现在——————他们都骂不过我了。
28．小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现——————是全宇宙。
29．其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为——————当时我真想动手掐死你。
30．最近微信里怎么那么多人都开始自称宝宝了，你们都多大年纪了？还要不要脸了？？？？？——————宝宝只有我一个好吗！