qq群聊天搞笑话

1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

2、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

3、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

4、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

5、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。

6、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

7、亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。

8、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。

9、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！

10、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

11、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。

12、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦垩你也瘦。

13、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

14、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

15、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？——得是人。

16、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

17、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

18、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。

19、一朝天子一朝臣，一庙和尚一庙神，一场事故一群人，一堆演员一新闻，一粒鼠屎一汤浑。

20、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

21、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？

22、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

23、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。

24、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！

25、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。

26、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

27、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。

28、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

29、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

30、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。

31、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。

32、早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。

33、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。

34、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

35、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

36、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

37、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！

38、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！

39、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。

40、深夜布什看到站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信！

41、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

42、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

43、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

44、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。

45、筋疲力尽的时候，请至少让我保留沉默的权力，这是我心疼自己最后的方式。

46、你是你人生的作者，何必把剧本写得苦不堪言。

47、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

48、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。

49、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的。

50、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

51、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。

52、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。

53、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。

54、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

55、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。

56、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。

57、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

58、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

59、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。

60、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。

61、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

62、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！

63、我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。

64、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。

65、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

66、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！

67、都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。

68、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

69、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

70、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。

71、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。

72、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。

73、每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。

74、学好数理化，不如有个好爸爸；身为中国人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师片爸妈。片爹妈？打错啦？

75、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

76、眼泪要流出来?时候不想被别人看见，?会怎样做？——用手捂着别人的眼睛。

77、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！

78、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。

79、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

80、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。

81、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。

82、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。

83、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。

84、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。

85、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。

86、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

87、从个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。

88、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

89、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。

90、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是SHZY初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？