简短经典的搞笑句子

1、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

2、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。

3、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。

4、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

5、人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。

6、别傻了，在这个炎炎夏日，对你不离不弃的只有蚊子。

7、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。

8、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。

9、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

10、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

11、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

12、恋你，是一种温馨的悲哀，是一种浪漫的情怀，是一种柔美的姿态，更是一种想去说而又不得不说的喜爱！

13、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。

14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

15、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

16、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。

17、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

18、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

19、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。

20、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

21、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。

22、每次拆蚊香都尼玛跟拆似的，这尼玛是谁设计的。

23、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

24、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？

25、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。

26、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。

27、听六年级小朋友说迫不及待想毕业，我就笑了，你们现在经历的是我们想回都回不去的曾经。

28、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。

29、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。

30、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

31、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

32、老师说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱么？

33、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。

34、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

35、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

36、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。

37、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

38、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。

39、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

40、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

41、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

42、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。

43、你敢爬我家窗户唱忐忑，我就跟你对唱甩葱歌。

44、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。

45、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

46、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

47、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。

48、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。

49、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

50、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。

51、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。

52、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。

53、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。

54、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。

55、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

56、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

57、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！

58、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。

59、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

60、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

61、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。

62、深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。

63、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

64、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。

65、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

66、岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。

67、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

68、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

69、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。

70、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。

71、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

72、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

73、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。

74等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！

75、有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。

76、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。

77、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

78、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。

79、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

80、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的的时候晒死你。

81、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫。

82、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。

83、不知不觉中，我们的爱情已经走过了整整年，这年来我们都经历了很多很多。

84、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

85、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。

86、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

87、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小么？

88、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？

89、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。

90、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！

91、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。

92、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

93、——师父，我也想去西天取经。——别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。

94、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

95、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。

96、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。

97、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。

98、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。

99、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

100、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。

101、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。

102、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。

103、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。