朋友圈互动说说

1. 每次接吻都要把舌头伸进对方嘴里绕一圈，每颗牙齿舔一下，看看有没有蛀牙，毕竟现在拔牙补牙种植牙这些项目很贵，不是我这种家庭条件能承担的。

2.今天被工长骂了，说我拌的水泥太稀了，工长把我的铁锹捶烂了，问我水是不是不要钱，我不敢反驳，他不知道的是，我没有多放水，只是拌水泥时很想你，眼泪掉进了水泥里。

3.知道海鸥到哪就不会叫了吗？巴黎因为巴黎欧莱雅。

4.张三丰教张无忌打太极拳，张无忌看张三丰双手一直在画圆，就问：“为什么太极要一直画圆啊？”张三丰笑了笑说：“因为我们的武功自成一π。”

5.一群科学家在天堂藏猫猫，爱因斯坦说：“牛顿，我抓住你了。” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”

6.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”。

7.小鸭子对小鸡说：“小鸡 我喜欢你！”小鸡说:“你duck 不必”

8.诸葛亮对风说:风啊 你向西刮风说:你才像西瓜。

9.今天在超市看到一条大鱼，本来想买来放生的，由于经济条件不允许，就只买了个鱼头。

10.多吃点牛肉火锅吧，不然那些上辈子答应做牛做马报答你的人，投胎都没有意义了。

11.通知，现在只需要付我5块，我就会出现在你的葬礼上，站在非常非常远的地方，不论任何天气都打着一把黑伞，这样人们就会觉得你死时，带着一个黑暗且吸引人的秘密。

12.打算死后将遗体献给科学，最好是那种致力于复活死人的科学家。

13.半夜胃疼 于是我和胃商量了一下我:胃，你能不能别疼了胃:我不叫胃，我叫楚雨荨。

14. 明明别人晒的美食照片比我多得多，为什么最后朋友圈里只有我一个人胖了？

15. 职业恋爱代恋，你烦他的时候让我来，想他的时候让给你，价格公道，童叟无欺，有需要私。

16. 只要我主动相亲，家里人就不会催我。

17.我走在回家路上 路边的泥有点多 有辆车开过泥巴溅了我一身 溅在身上的声音很响我回去一查原来这叫做 响溅泥。

18.我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。去医院开药 医生跟我说：这个药不能多吃 我正想为什么 突然摔了一下 耳边就有声音在响 原来这个药是好响出去丸！

19.小明晚上在野外迷路了，寒冷的夜晚，他只能抱着一块墓碑取暖，那个是保温碑。

20.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。

21.一只:草是什么味的？另一只:草没味一只:草莓味？！

22.假如我是一只蝴蝶 那我一定会取一个好听的名字:沃斯霓蝶。

23.不行就互删吧，我一边喂猪一边等你消息，时间太漫长了，我总是安慰自己说村里信号不好，今年村子建5G基站了，我再也骗不了自己了。

24.“喂，宝，怎么主动给我打电话了？”“跟你说个事，我交男朋友了”“哦……这样啊，那我以后还给你买早餐吗？”“让你天天给我买早餐，其实挺不好意思的，现在我也有自己的男朋友了，所以……”“我懂……那就是以后买两份了呗，那你问问他吃不吃香菜葱花啥的”。

25.我的贫穷已经完全超乎我的想象，成为了现实。

26.抱歉今天占用了公共资源，在楼下晒了两小时太阳。

27.今晚月色真美，风也温柔仿佛都会说话，它说：再不睡觉等着他 妈的猝 死吧!

28.17岁那年我揪住一只蝉我以为我抓住了整个夏天谁知道蝉说:说不上爱别揪蝉 就一点喜欢。

29.煎蛋爱上了荷包蛋它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:“ 这是一首煎蛋的小情歌。”

30.他们说泡女生，只需要把车停酒吧门口，我试了一下，结果被人扫码骑走了。