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70条让人忍俊不禁的爆笑犀利QQ个性签名

更新:2023-09-19 22:07:54 高考升学网

1、长期低价收购各类闲散姑娘,型号不限,详情面议。

2、学会计和学医的是简直是绝配,一个谋财一个害命。

3、我把她从女孩变成了女人,她把我从男孩变成了......穷人。

4、快车而后行只是少数,大部分还是快车而不行。

5、都说春风似剪刀,这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀……

6、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧?

7、学妹,要想学得好,必须手把手的教。

8、胖人还是不要戴红围巾。不然会狠像扣扣。

9、抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。

10、两个人在一起久了,就会有一种莫名的默契,比如:你不理我,我就不理你。

11、再帅,也要低调啊。

12、干啥啥不行,吃啥啥不剩,把你的脑容量和胃容量换一下吧!

13、下午去求个佛珠,小和尚告诉我说:方丈去进货了。

14、床,请自重,放开我!我可是有课的人!

15、做好事可以不留名,上微博却要留实名,可见上微博不是什么好事。

16、社会经验不足的意思是我们还不能骗别人

17、梦想是数钱数到手抽筋,现实是数钱数到自然醒。

18、岁月不饶人,首先饶不了女人;机会不等人,首先等不了男人。

19、我祈求上天让我发达,但上天一直让我发福。

20、每一次量体重。轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了。

21、某狗粮差评:“难吃死了!差评!”

22、得罪了小人,可能会麻烦不断;得罪了君子,你可能原本就是小人。

23、书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯。

24、都说睡觉是门艺术,看来我还是没艺术细胞,晚上经常失眠……

25、自从上了微博后,每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感

26、有多少理想毁于现实的残酷性,就有多少美梦毁于快递的敲门声……

27、点头之交越来越多,颈椎病都快不药而愈了。

28、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

29、经验告诉我们:岁月,才是祛痘的良药呀。

30、如果连自己的体重都控制不了,何以掌控自己的人生!

31、郭德纲牛啊!男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊!。

32、有人性的人不吃老虎,有兽性的老虎会吃人

33、酒到喝时方恨少,肉遇减肥才嫌多。

34、每到周五下午,全国的上班族都会练一种神奇的武功:魔阳功!

35、别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素……

36、我们的梦想常常会遭遇3个狙击手:疾病、坏感情、高房价。

37、信就信,不信就不信,还整个微信。

38、世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。

39、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手。

40、丑男人有时会找到美女,丑女人有时会找到美男,原因是因为“有钱”。

41、据说生日时吃长寿面会长寿,那天家里只有挂面。吃呢,还是不吃?。

42、别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素……

43、阿狸:我可以亲亲你吗?桃子:不要!阿狸:我刚刚说什么?桃子:我可以亲亲你吗?阿狸:可以可以!

44、最痛苦的就是星期一,最悲剧的就是星期二,最艰难的就是星期三,最无奈的就是星期四,最疯狂的就是星期五。

45等我找到了男朋友,我第一时间就是抽他两巴掌,我要问问,这些年你他妈的死哪里去了。

46、所谓倒霉,就是一失足成了瘸子,再回首又闪到了腰、扭到了脖子。

47、每当看着我的钱包里的钱越来越少,我就知道我的人生就这样堕落了。

48、总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口……

49、那些天天不想起床的注意了:被窝是青春的坟墓。

50、猫咪恋爱了,但是它很担忧,因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人。

51、有一种人:上午是包公,中午是关公,下午是济公。

52、上天给我们安排了命运,却忘记了给我们说明书。

53、陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声:一边想瘦,一边泪流……

54、连续上了几次厕所以后,忽然发现原来自己是个善便的男孩。

55、大学上课,你不带张演算纸就算了,你TMD咋连个笔都不带呢!

56、我不想,我不想,不想上班,我只想,我只想,睡觉拿工资吃大餐……

57、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是:白日?做梦!。

58、哥不在江湖,就是在去江湖的路上。

59、不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。

60、不想动,不想说话,就这么一动不动,就算中国移动我也不动……

61、人不怕死,但是最怕不知道怎么活。

62、没有我们这些成绩差的学生,怎么能衬托出好生的成绩呢。

63、世界上最悲剧的事就是打开钱包之后,毛主席不在了,各族人民还在。

64、是不是帅哥,剪个平头就知道了。是不是美女,卸了妆就知道了。

65、我有一个心愿:2012年11月11日之前,有人打电话对我说:“这个节咱不过,好吗?”

66、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!

67、一到考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

68、我把你的名字写在我的鞋底,天天没事的时候跺几脚。

69、清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光。

70、亲爱的少年,我祝愿你的以后孤独的像条狗。

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