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关于糗事笑话句子,描写糗事笑话句子

更新:2023-09-18 11:59:49 高考升学网

  昨晚我喝多了,发现有个sb在嘲笑我,TMD我从小到大就木吃过亏,一拳打过去,镜子碎了……

  客户登记写字的时候,妹子夸客户字写得漂亮,客户客气道:“哪里哪里。” 妹子指着客户写的字说:“这里,就这里啊。”

  记得小时候一哥们被他老爸猛揍,很猛的那种,我们哥几个就去劝他:“如果说棍棒底下出孝子,你爸是为了你长大有出息。”我那哥们就含着泪:“看他力度,工具,他好像就没想过我能长大吧!”

  我在家养了三只狸鼠,特别喜欢!有一天几个哥们来我家玩!一哥们上完厕所回来,对我说:我擦,你家老鼠也太大个了,吓屎我了,辛好老子眼急手快,一板凳砸死了三个!

  一个犯罪团伙盯上了一辆武装到轮胎的押运车,付出惨重代价后终于拿下了押运的保险箱,老大怀着激动的心情打开后,仰天长叹:“他妈的!高考卷!”

  公交车上,一个妹子在玩天天酷跑,抽奖的时候大概想要个鸟叔。碎碎念叨,给我个鸡...吧。给我个鸡...吧。

  同学哥洗澡回来,问了我同学一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡,突然闯进来一个女的,你先捂哪?” 同学A说:“裆部”哥哥没吭声。同学B说:“捂住眼睛”哥哥依旧沉默。同学A问:“那你捂哪?”哥哥很冷静的说:“我捂住了她的嘴!” ……

  露天舞厅,带女朋友去玩,女友不会跳坐在边上吃瓜子,一男子非常优雅地向她伸出一只手,然后,她居然给了人家一把瓜子……

  女儿和老公玩耍,貌似老公胜利了。我在床上躺着看电视,就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说:别动,再动我捏死你老婆,特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。

  七年前,我高考落榜,他考入名校,如今他妈妈正在跟我炫耀他正准备去一家很好的公司当经理,而我在考虑要不要录用他...

  刚才看室友睡着把他床头手电筒打开了,别怪我,我也是出于无奈,蚊子实在太他妈多了。

  一朋友铁公鸡一个,每次我出去买东西,都让我帮他带,还不给钱。今天又让我帮他带,我无奈问他:要吃什么?他说:咸咸的,多带点。我去超市直接买了包盐……

  高考前,吃晚饭时候老妈对我说:“儿子,好好考,你看你爸,当年考的好就娶到个我这么出色的媳妇。” “那要考不好呢?” “考不好你就看看我,结果嫁了你爸这么个窝囊废!”

  校门外,他对门卫苦苦求饶:“啊…我身份证丢了,求求你让我进考场吧!我不想失去这次机会!”门卫冷酷地说:“不行,规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他顿时瘫软在地,泪如雨下。于是,他所在的那个考场的所有学生,在没有监考老师的情况下考完了第一场。

  老婆说楼下卖包子的最近生意特好,不知为什么。我今天去买了次,知道了。原来包子老板娘刚坐完月子就来卖包子,旁边还有婴儿车,偶尔喂下奶!

  等电梯的时候,一女孩儿把水瓶摔坏了漏水。其老爸告诉女儿说:“你回去把水倒掉,我给你放一个你妈容易碰到的地方,让后就说是她打坏的!”我当时就觉得这绝对是她亲爸啊,只是她妈是不是亲生的就有点难确定了!

  二货室友给我和室长做美脸评分,室长9.4,我9.3。哎呀呀,我心想,我也就眼睛大点,鼻子挺点,哎呀,分怎么这么高啊。结果二货室友一不小心照了垃圾桶,结果有9.7。我连垃圾桶都不如!!!

  今天早上和老弟正玩着呢,突然接到老爸的电话,说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去,老弟说可以,不过你要给一百块小费!老爸很爽快的答应了,等到地方,老爸接过鞋子,原本笑眯眯的脸色立马就变了,拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了,边招呼边说:“我让你坑爹,我让你坑爹。”

  Lz要下楼拿快递,随手抓起一件T恤穿上,没注意穿反了。老妈指着我大叫:“反了反了!”老爹一拍桌子:“来人哪!拖出去斩了!”你们两个给我自己下去拿东西!

  要到外地读书,爸妈一起送我出门。临走时,我妈说:“人丑就应该多读书。”我白了我妈一眼,“我长成这样还不是因为你们。”这时,我爸清了一嗓子,我以为他是声援我的。“随你妈…”“随你爸…”

  早上听广播,听众接线。一斯文男声打进电话说:“xx路积水比较深,

  1) 昨晚我喝多了,发现有个sb在嘲笑我,TMD我从小到大就木吃过亏,一拳打过去,镜子碎了……

  2) 客户登记写字的时候,妹子夸客户字写得漂亮,客户客气道:“哪里哪里。” 妹子指着客户写的字说:“这里,就这里啊。”

  3) 记得小时候一哥们被他老爸猛揍,很猛的那种,我们哥几个就去劝他:“如果说棍棒底下出孝子,你爸是为了你长大有出息。”我那哥们就含着泪:“看他力度,工具,他好像就没想过我能长大吧!”

  4) 我在家养了三只狸鼠,特别喜欢!有一天几个哥们来我家玩!一哥们上完厕所回来,对我说:我擦,你家老鼠也太大个了,吓屎我了,辛好老子眼急手快,一板凳砸死了三个!

  5) 一个犯罪团伙盯上了一辆武装到轮胎的押运车,付出惨重代价后终于拿下了押运的保险箱,老大怀着激动的心情打开后,仰天长叹:“他妈的!高考卷!”

  6) 公交车上,一个妹子在玩天天酷跑,抽奖的时候大概想要个鸟叔。碎碎念叨,给我个鸡...吧。给我个鸡...吧。

  7) 同学哥洗澡回来,问了我同学一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡,突然闯进来一个女的,你先捂哪?” 同学A说:“裆部”哥哥没吭声。同学B说:“捂住眼睛”哥哥依旧沉默。同学A问:“那你捂哪?”哥哥很冷静的说:“我捂住了她的嘴!” ……

  8) 露天舞厅,带女朋友去玩,女友不会跳坐在边上吃瓜子,一男子非常优雅地向她伸出一只手,然后,她居然给了人家一把瓜子……

  9) 女儿和老公玩耍,貌似老公胜利了。我在床上躺着看电视,就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说:别动,再动我捏死你老婆,特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。

  10) 七年前,我高考落榜,他考入名校,如今他妈妈正在跟我炫耀他正准备去一家很好的公司当经理,而我在考虑要不要录用他...

  11) 刚才看室友睡着把他床头手电筒打开了,别怪我,我也是出于无奈,蚊子实在太他妈多了。

  12) 一朋友铁公鸡一个,每次我出去买东西,都让我帮他带,还不给钱。今天又让我帮他带,我无奈问他:要吃什么?他说:咸咸的,多带点。我去超市直接买了包盐……

  13) 高考前,吃晚饭时候老妈对我说:“儿子,好好考,你看你爸,当年考的好就娶到个我这么出色的媳妇。” “那要考不好呢?” “考不好你就看看我,结果嫁了你爸这么个窝囊废!”

  14) 校门外,他对门卫苦苦求饶:“啊…我身份证丢了,求求你让我进考场吧!我不想失去这次机会!”门卫冷酷地说:“不行,规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他顿时瘫软在地,泪如雨下。于是,他所在的那个考场的所有学生,在没有监考老师的情况下考完了第一场。

  15) 老婆说楼下卖包子的最近生意特好,不知为什么。我今天去买了次,知道了。原来包子老板娘刚坐完月子就来卖包子,旁边还有婴儿车,偶尔喂下奶!

  16) 等电梯的时候,一女孩儿把水瓶摔坏了漏水。其老爸告诉女儿说:“你回去把水倒掉,我给你放一个你妈容易碰到的地方,让后就说是她打坏的!”我当时就觉得这绝对是她亲爸啊,只是她妈是不是亲生的就有点难确定了!

  17) 二货室友给我和室长做美脸评分,室长9.4,我9.3。哎呀呀,我心想,我也就眼睛大点,鼻子挺点,哎呀,分怎么这么高啊。结果二货室友一不小心照了垃圾桶,结果有9.7。我连垃圾桶都不如!!!

  18) 今天早上和老弟正玩着呢,突然接到老爸的电话,说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去,老弟说可以,不过你要给一百块小费!老爸很爽快的答应了,等到地方,老爸接过鞋子,原本笑眯眯的脸色立马就变了,拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了,边招呼边说:“我让你坑爹,我让你坑爹。”

  19) Lz要下楼拿快递,随手抓起一件T恤穿上,没注意穿反了。老妈指着我大叫:“反了反了!”老爹一拍桌子:“来人哪!拖出去斩了!”你们两个给我自己下去拿东西!

  20) 要到外地读书,爸妈一起送我出门。临走时,我妈说:“人丑就应该多读书。”我白了我妈一眼,“我长成这样还不是因为你们。”这时,我爸清了一嗓子,我以为他是声援我的。“随你妈…”“随你爸…”

  21) 早上听广播,听众接线。一斯文男声打进电话说:“xx路积水比较深,我买了热包子,太烫下不了口。正犹豫着,忽然就开过一辆小车,溅起来大片水花就把我包子浇凉了。请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机,他的车牌号是xxxxx。”

  我买了热包子,太烫下不了口。正犹豫着,忽然就开过一辆小车,溅起来大片水花就把我包子浇凉了。请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机,他的车牌号是xxxxx。”

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