有幽默的生活才有乐趣-搞笑不会委屈你的

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禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅师,为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢？” “腿酸，站不起来……”

终于知道为什么男生明明在染色体上比女生弱小那么多，却依然强壮有力，成为种族的主导。因为上帝忌惮女人的力量。所以给她们设定了一个每月持续掉血的系统，导致HP值常年不满，打怪得的钱都去用来买药买零食，导致装备和经验上跟不上。想象一下小学的时候，还没开始掉血的她们，把男孩欺负成什么样。

我和老公偶尔都会失眠。有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。”这时，丈夫低声问道：“这趟旅行要花多少钱？”

有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛。貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅。

下蹲后再猛站起来时，眼前常会一片黑暗，头脑发晕。我们几乎都不把它当回事，但这其实是一种病症，医学上称之为体位性低血压，美国北卡罗来纳大学的最新研究发现，体位性低血压其实是心脏衰竭的一种表现。我完了。。。。

没事听听别人口中的自己 这比看大片还刺激 你会发现你什么都没做 但已经演了好多版本的 爱情片 宫斗片 动作片 悬疑片 ，一个片子比一个片子丰富！

求翻译：“Need just word,word has word”。神翻译：你的就是我的，我的还是我的。

今天玩微信摇一摇，摇到一个女号，头像是一对大波，名字叫萌奶子，相册里全是大波自拍照片。个性签名是——把你们老公看好了，姐要摇一摇了。

我一朋友跟我说的，他自习的时候把手机和移动电源放在桌子里，去吃饭回来后发现移动电源被偷了，手机还在，郁闷了好久，他骂道，你他喵的偷我充电器就算了，关键是你瞧不起我手机，这谁能忍。。。

“兄弟，这事儿一定得帮我保密啊！”“放心吧，不单我会帮你保密，我还会告诉其他兄弟一起来帮你保密的！”

《地图炮口诀》：性格和善黑吉辽，老实质朴大荷兰；空气清新数山西，饮食简单看岭南；包容创新是帝都，豪爽豁达大上海；素质教育在山东，交通便利云贵川；独立自主疆藏蒙，繁荣发达宁陕甘；民营企业去重庆，绝不宰客来海南；适宜人居是青海，政府放心湘鄂赣；语言易懂大胡建……

砍价的时候带着老公真是件苦逼的事！一件衣服卖189，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！老公突然出现：180卖不卖！！！

捡到的一个漂流瓶说：“不上课真好”。
我回复：“逃课更刺激！”
第二天看到回复：“我不能逃课”。
我好心安慰道：“好好学习，上了大学就能逃课了”。
结果瓶主回复：“呵呵，谢谢哦，我是大学老师。”

高考前体检称体重，一妹子从秤上下来后十秒尖叫：“啊啊啊啊啊啊我MP3放在口袋里忘了拿出来！！！”又过十秒之后继续尖叫：“啊啊啊啊啊啊还是满格的电！！！”

一银行行长到寺庙，和尚称算命特灵。拿出一叠符烧了说：我帮你烧了七七四十九道符。每道100元，打折后4000元，还说菩萨不能还价，没现金可刷卡。行长拿出一张支票，填好4000元，拿出火机点燃。对和尚说，师傅，菩萨只须一个工作日就能收到！(爆笑笑话)

今早上我姐霸占厕所不出来。本人急拉屎，拍门大吼：“速度！我屎都顶到嗓子眼了！” 老妈听见了，端了一杯水过来悠悠地说了一句：“来，儿子，喝口水压压。”